Carta de un viejo indecente... (de todo mi gusto)

A Ann Bauman, 2 de mayo de 1963.
estoy escribiendo esto después de nuestra conversación telefónica, y tú no tienes plata, y deberías tener, y sin embargo también hace bien no tener, fuiste un sonido desde la oscuridad, y te amo por eso, hay algo bueno en tí, puede que no lo sepas, pero existe, y olvídate de todas las comas y de esta charla estilo libre... es tan raro escuchar un sonido en la locura. no me siento cómodo hablando por teléfono. no me siento cómodo hablando. aunque digo cosas pequeñas y tontas, es sólo por vergüenza y carencia de habilidad y de corazón y por todas lascarencias que me impiden expresar lo que quisiera, y cuando cuelgo el teléfono siempre siento que fracasé. no un fracaso ordinario, sino un fracaso que afecta a todo: a mí mismo, a vos, a nuestra próxima mañana, a todas las maneras en que se enrosca el humo. Ann, creo que tienes que saber esto: no soy básicamente un poeta, odio a los putos poetas que se complican la vida contra el mundo quejoso, y los poetas son malos, y el mundo es malo, ¡y nosotros estamos acá!, sí. lo que quiero decir es que la poesía, la que yo escribo, es sólo una décima parte de mí. las otras nueve partes están asomadas a un acantilado sobre el mar escupiendo maldiciones baratas. Me gustaría sufrir a la manera clásica y tallar un mármol que dure siglos después de este perro que escucho tras mi ventana de 1963, pero estoy maldecido y bofeteado y malgastado hasta la nulidad en mis brazos y ojos y dedos y esta carta esta noche, 1 o 2 de mayo de 1963, luego de escuchar tu voz en el teléfono. merezco morir. espero la muerte como a un halcón engalanado que con su pico, su canto y sus púas busca mi sangre enjaulada. suena lindo, pero no lo es. la poesía que es parte de mí, la realidad aparente, lo que escribo, es bosta y basura y saliva y viejas naves de combate que se hunden. sé que cuando el mundo -que es barato y sin clase ¿y qué más? ¿qué más?- olvidé la poca poesía que escribí, no será del todo culpa del mundo, porque yo no pienso en escribir, y sólo el filo del cuchillo, con el que unto la manteca o corto la cebolla, tiene un poco de práctica en los versos de mi mente. no sabes lo importante que fue tu llamada para mí, aunque te debo haber parecido torpe y atolondrado y estúpido, pero me gustaría que no me volvieras a llamar porque sé cómo te están yendo las cosas (no muy bien) y no quiero que la poca buena gente del mundo sea herida por bukowski el vomitador. todo esta bien ahora, pero yo no sé si vendrá o cuando vendrá el próximo ataque, lo cual es un punto de vista cobarde, y todos los hombres son cobardes al ahogarse, escúchalos gritar, ¿y qué es la vida? ¿qué? hundiéndose en el agua, y no es la falta de aire y luz y pulmones y ojos y amor lo que cuenta: es esta picazón que pusieron en nosotros y que nos hace preguntarnos por qué carajo estamos acá; por esas pocas cosas. como una llamada desde Sacramento a las 7.30 de la noche. no sé, no sé, y eso es tan triste. si las cosas se arreglaran con mi llanto, todos nos ahogaríamos en mis lágrimas enfermas.pero no sé qué hacer. tomo demasiado. o no lo suficiente. hago apuestas. hago el amor con mujeres que sólo viven dentro de sus cuerpos y miro los copos de sus ojos y sé que les miento y que me miento porque no soy más que un perro, y el amor o su acto deberían contener algo más que dos pedazos de carne friéndose en una sartén o todo está perdido como pasto del jardín o caracoles pisados y aplastados, abandonados a una suerte de viscosidad viviente, auna vida triturada para siempre. este asunto de la poesía es el peor de esos pisotones. te debilita. y si un hombre ya es débil antes de escribir poesía, entonces se convierte, finalmente, a través de los golpes de sombras y quejas, en lo que es: sólo otro muchachito rosado que hace su puto trabajo de la manera más frágil y vomitiva. tienes que entender que hay otros modos de enfrentar la vida que no son la máquina de escribir. quienes lo hicieron así quizá no sean el mejor ejemplo. nunca tomes al Arte como un espejo sagrado. lo justo siempre es poco, y eso incluye a todos los siglos. los países más honorables no sobreviven por coraje, ni las épocas sobreviven a los buenos artistas. todo es azar y mierda y el golpe de los vientos. por favor perdóname las malas palabras. si hay algo que odio es una palabra vil dicha vilmente o un chiste verde o el sexo y la vida de un hombre y una mujer que quieren la cosa así como está. quizás yo esté perfectamente loco y tús deberías saberlo (una nota más sombría con chillidos dorados) y no tengo intenciones de agarrarmelas con tus obras de teatro... algunas están bien... Racine, etc., y uno sólo se puede reír de eso cuando no da o intenta, y yo digo adelante: versos o llamadas telefónicas otarjetas de crédito o muerte o amor o enormes balnearios en playas de sonido y golpes y momentos de medianoche, te agradezco por seguir y yo, también, mientras tanto, sigo un poquito más.
p.d.: no me odies por sentir más de lo (quizás) necesario. puede que sea mejor que las ranas perdidas y el aire quemado de nylon y neón... puede que sea mejor que nos convirtamos en criaturas de gestos en vez de realidad, y el matrimonio es una realidad de la vida y muy pocos de nosotros pueden soportar el matrimonio o la realidad o la vida.
Charles Bukowski

Sobre el asombro y la esperanza...

Anoche estuve ojeando una pagina recomendada por Mr. Troncoso... "tus secretos" y me pareció vergonzoso ver como hay gente que gasta tiempo, vida, en cagarse a los demás y se jactan de eso. Tal vez habla un poco de nuestro "retroceso" cultural, en nuestro aprendizaje sobre la vida y la forma de mirar todo a nuestro alrededor. Vi con gran asombro (y por ahi alguien me dijo que no debía dejar de asombrarme nunca, era mágico ASOMBRARSE, puede ser...) como el 99% de los jóvenes de entre 25 y 30 años lo unico que hace es trabajar y cagarse a la gente, a sus esposos (as) sus hijos(as) a sus proyectos, a su futuro, y lo cuentan tan dignos, tan VERGONZOSAMENTE dignos como putas de barrio alto, cuando lo unico que veo es traición por donde se le mire... estamos traicionandonos a nosotros mismos, a nuestros proyectos de vida... estamos jugando con el tiempo y los sentimientos agenos, de quienes nos aman y esperan un poco de transparecia... jugamos con la formación de nuestros hijos, con sus mentecitas pequeñas que no saben de cogerse al jefe ni tirarse a la novia de tu amigo, ni de golpes, ni peleas. Estamos tan contaminados, tan indignos, somos tan pendejos!, si no somos capaces de respetarnos. Es increible que AHORA este hablando esto, tan tardíamente... de algo que debí ver desde siempre, pero es mi capacidad de asombro y de esperanzas que estoy agotando de a poco. De hecho, asi como muchas de "las victimas" de estas historias también me ilucioné y planifiqué, y sigo ilucionada y planificando, y me sigo desepcionando,
es pura ingenuidad lo que me hace estar aqui y sorprenderme tanto, porque aun estoy lastimada por algunos "hechos" . tambien pienso que es ignorancia de mi parte respecto a la forma de vivir de la gente ordinaria.
Yo creí estar formando una familia, creí que era absolutamente feliz con mi hija y mi pareja y de pronto me encontré con q yo era la unica feliz, mientras este señor se iba a un motel con su ex novia... yo era feliz. (y eso por dar un ejemplo)
En fin, asi es la vida, marcada por hechos desagradables ... tambien por otros hechos maravillosos, lo importante es no perder la capacidad de asombro y las esperanzas de volver a encontrar esa "perfecta felicidad".

Cuando Florezcan los Aromos...

Ha pasado tiempo ya...
pero siempre es igual, exquisitamente.
caminé como antes, lento, tocando mis dedos, mirando el cielo y las estrellas, sientiendo el frio en la cara.
Es que amo los aromos, y no recordaba cuanto. Desde que era chica, queria que pasara rápido el invierno para sentir ese olor a tierra y pasto, esa mezcla perfecta de olores, entonces me quedaba quieta bajo los aromos esperando que el viento hiciera lo suyo y meciera sobre mi cabeza sus ramas y esas flores amarillas... definitivamente es el mejor polvo que haya sentido nunca, el de las flores de aromo sobre mi cabeza, mi ropa..
uff... todo un orgasmo.
"aromo terapia", no hay nada parecido, y no creo q lo haya.
Todos los mejores recuerdos de mi vida huelen a flores de aromo al inicio de la primavera.